Wpadł do mnie krewniak. tomasz.ka 2015 po prezydenckiej kampanii wyborczej nieco ucichł, ale dostał na to przyzwolenie, by nabrać sił przed pracą w terenie. Zażądał od razu samochodu terenowego, ale na to nie mamy funduszy, więc na początek popracuje w dzielnicy. Dostał służbowe trampki prezydenckie i trochę funduszy, by ładniej pachnieć. I właśnie przyszedł do mnie z nowinami z drogerii.
– Ciociu, kupiłem perfumy, a pani sprzedawczyni dała mi bezpłatną próbkę maści przeciw zmarszczkom przy oczach. Czy ja mam zmarszczki?
– Prezydenckie oblicze musi być poorane.
– O rany! A po co?
– Twarz głowy państwa musi nosić ślady po zadumie, cierpieniu za miliony, a także odporność na różne małpy w czerwonym oraz inne małpki. A to odbija się na twarzy, którą otula pajęczyna doświadczeń.
– To mam się pomazać?
– Tak, bądź pomazańcem.
Pomazaniec 2015 poszedł do łazienki samemu się namaścić, a ja sięgnęłam pamięcią do wykładu pewnego chałupnika z sąsiedniej ulicy, który w piwnicy prowadził szkolenia z teorii smarowania. Boguś lat 48 odbywa teraz karę więzienia za łapownictwo, a wszystko przez to, że skończyły mu się zapasy wazeliny i przed prokuratorem nie był wystarczająco śliski. W każdym razie Boguś w swojej piwnicy wyjaśniał wszystkim chętnym z dzielnicy specyfikę i zastosowanie różnych smarów, kremów, maści i lepiszczy. Opowiadał kiedy ma się ręce lepkie, czy też jaki lubrykant stosować w kontaktach z kierowniczkami oddziałów banków ulokowanych w naszej okolicy. Ciekawe wykłady urozmaicał ćwiczeniami praktycznymi, ja jednak nie brałam w nich udziału, bo interesowała mnie jedynie teoria. Teraz chciałam się nią podzielić z gagatkiem 2015.
– Ciociu, ale skoro mam mieć twarz pooraną, to po co mam stosować krem przeciw zmarszczkom?
– Głuptasie, jeszcze żaden krem nie usunął zmarszczek. Ty masz być świecipapą!
Namaszczanie huncwota, by dobrze pełnił prezydencką rolę musi potrwać. Ma pewne braki edukacyjne, ale to nadrobi. Zbyt boi się moich protestów. Zresztą, kto by się nie bał.
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz